Нынче стало модно говорить о прощении. Наверное, только ленивый не обсуждал эту тему. Во многих книгах у многих авторов написано много прекрасных слов на эту тему. А так ли важно это умение прощать? И что делать если не получается простить? И надо ли? Со всей ответственностью могу заявить: необходимо! Необходимо потому, что это один из волшебных ключей к счастливой жизни. И ключ этот работает! Именно поэтому так много людей говорят и пишут об этом.

Скажите, Вам знакомы ГНЕВ, ВИНА, СТРАХ, ОБИДЫ? Это четыре состояния души, в каждом из которых периодически пребывает каждый из нас, ибо без специальной подготовки практически невозможно приобрести постоянное душевное равновесие. Эти четыре чувства наиболее разрушительно действуют на наш организм.

К сожалению, все мы по поводу и без повода регулярно или даже постоянно гневаемся, обижаемся, испытываем чувство вины или просто боимся. Но некоторые из нас переходят в этом увлечении чувствами некий порог, после которого отрицательные эмоции из просто неприятной данности превращаются в грозных врагов не только душевного, но и физического здоровья. И создают питательную почву не только для возникновения, но и поддержания какого-либо заболевания.

Что можно, прежде всего, порекомендовать в плане избавления от негативных чувств? Ну, конечно же, ПРОЩЕНИЕ. Себя и других. Других и себя. Но обязательно и себя, и других.

Удивительно, но именно этот момент – необходимости прощения – является одним из тех немногих положений, где наблюдается абсолютное единодушие представителей всех без исключения религий, духовных практик, систем психосоматического исцеления и школ психотерапии. Наверное, это потому, что только прощение всего и всех в чисто духовном плане является предтечей Мудрости, позволяющей видеть мир непредвзято и беспристрастно: таким, какой он есть на самом деле – удивительным и прекрасным. Ну а в плане терапевтическом и медицинском именно прощение выступает прекрасным способом избавления от застарелого гнева и обид, которые, как это показали многочисленные исследования, являются одной из важнейших предпосылок возникновения и причин сохранения тяжелых заболеваний.

Прощение — это целительная сила для человеческой души и тела, поскольку оно способствует развитию любви к себе, то есть преображает сердце и кровь в нашем физическом теле. Любовь имеет силу воссоздавать клетки здоровья, тоесть клетки, функционирующие в соответствии с божественным планом, который есть здоровье. Для тех людей, кто видит в прощении жест слабости: знайте, на самом деле оно является жестом мудрости и любви к себе.

Прощение необходимо всякий раз, когда мы переживаем ЭМОЦИИ. Первым этапом является метод ЗЕРКАЛА. Попробуйте понять и ощутить, что другой человек обвиняет Вас в том же, в чем Вы обвиняете его. После этого Вы сможешь перейти к этапу примирения. Когда Вы хорошо прочувствуете то, что переживаете, когда примете и почувствуете, что в Вашей трудной ситуации этот человек переживает такие же страхи, как и Вы, и страдает от такой же, как и у Вас, душевной травмы, — тогда Вы будете готовы к примирению с ним. Возможно, даже Вы получите опыт сострадания. Ставя себя на его место, Вы сможете понять, несмотря на собственное страдание, что и он сильно превысил свои пределы и тоже страдает.

Однако настоящее прощение приходит на следующем этапе — этапе прощения себя. Многие люди думают, что, если они примирились с противником, значит, все улажено. Это не так. Каким образом это можно проверить? Когда повторяется подобная ситуация с этим же или другим человеком и всплывают все те же эмоции и страхи — это знак, что прощение себя не завершено.

Важнейший этап — прощение себя — может состояться только тогда, когда Вы не будете ни судить, ни обвинять себя, но примете себя в том, что причиняли страдание другому. Более того, Вы должны дать себе право на те обвинения, злость, критику, возможно даже клевету, которые Вы позволяли себе по отношению к этому человеку, и признать при этом, что Ваша страдающая часть взяла власть над Вами. Это и есть настоящее прощение себя: позволить себе быть человеком. Позволить другому быть человеком — необходимый элемент примирения.

Простить себя бывает трудно; причиной является глубокая душевная травма, пережитая в раннем детстве. Она всегда обусловлена верованием, которое было порождено чувством отвергнутого, покинутого, несправедливо обиженного. Когда Вы прощаете себя, Вы освобождаетесь; без прощения Вы навсегда останетесь узником своих травм. Отказаться простить себя — значит ограничить себя.

Кроме того, очень желательно встретиться с этим человеком, конечно при условии того, что Ваш противник готов к открытому диалогу или физической возможности контакта. (Если же такой возможности нет, тогда на помощь могут прийти множество методов и техник прощения, в том числе, если того человека уже нет в живых.)  Наедине расскажите ему, что Вы пережили, а также узнайте, в чем он обвинял Вас. Когда Вы поделитесь с ним своими страхами и той травмой, которую он разбередил, это поможет ему открыть собственные чувства, страхи и травмы. Эта встреча должна проводиться без ожиданий. Ее первой целью должна быть проверка — действительно ли примирение и прощение состоялись. Если нет, то Вы будете опасаться встречи, будете бояться реакции этого человека, а это говорит о том, что Вы еще злитесь на него, а еще более вероятно — злитесь на себя. Кроме того, встреча никоим образом не должна строиться на желании, чтобы он Вас простил или попросил прощения. Простить Вас может только Ваше внутреннее «Я» — то есть Вы сами. ВЫ можете быть уверенными, что простили себя, только когда в Вас не останется никаких следов злости. Если Вы замечаете,  что временами в Вашей душе поднимается волна агрессии или гнева, значит, Ваша работа не завершена. Для проверки визуализируйте образ того человека; при этом не должно быть никакого чувства угрозы или горечи, тогда Вы сохранили полный внутренний мир. Кроме того, важно помнить, что злитесь не Вы — ведь Ваша  сущность совершенна, — а та часть Вас, которая страдает. И Вам следует поговорить с этой страдающей частью.

В этой работе может быть еще один, дополнительный этап, который поможет осуществить более глубокое прощение: установите связь со своим родителем того же пола, что и человек, с которым Вы переживаете примирение. Знайте, что-то, в чем Вы обвиняли своего противника, и Ваша травма, — все это лишь некое повторение инцидента, пережитого Вами в детстве с этим родителем. Конечно, детали и обстоятельства могли быть совершенно иными, но обвинение и травма остались теми же. Чтобы оборвать эту связь с родителем и стать, наконец самим собой, Вы должны принять, что он, родитель, или тот, кто заменял его, сделал лучшее, на что был способен при его знаниях и представлениях. Он любил Вас, как умел. Он не мог дать Вам больше, потому что знал только такую форму любви.

Если Вы не прощаете себя и это не связано ни с кем другим, истинное приятие остается важнейшим шагом к прощению себя. Прощение позволяет избавиться от горечи и злости и обрести счастье, здоровье и внутренний мир. Поскольку энергия прощения обладает исключительной целительной силой для души и тела, становится очевидной важность осознания своей агрессии.

В заключении, хочу привести здесь целую главу из книги канадского психотерапевта Лиз Бурбо «Слушай свое тело – твоего лучшего друга на земле»:

Под «узами» я понимаю невидимые нити, формировавшиеся с момента твоего рождения. Благодаря твоим реакциям, они продолжают связывать тебя с теми, кто были для тебя авторитетными фигурами на протяжении всей твоей жизни: с родителями, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, родственниками, детьми, нянями, соседями, учителями и т. п. Нежелание признать эти нити приводит к возникновению затянувшихся связей, которые продолжают удерживать твою привязанность к этим людям и ситуациям.

Попытайся вспомнить свое детство с момента рождения и лет до семи и подумай о тех, кто был тебе достаточно близок, чтобы оказать влияние на само твое существование. Младенцы и маленькие дети живут согласно своим инстинктам. То, что им говорят, и что они узнают по собственному опыту, они принимают просто как факт. Но хотя у них и преобладает инстинкт, они принимают сознательные решения относительно всего, что происходит вокруг.

Первым сознательным решением в твоей жизни – хотя ты этого и не помнишь – был выбор твоих родителей. Выбирая их, ты принимал и любил их такими, какими они были. Но даже, несмотря на это, уже с самого рождения тебе хотелось изменить некоторые особенности их поведения, которые непосредственно касались тебя. Любое непринятое отношение создает «нить».

Эта невидимая связь, которая всегда существует между тобой и твоими родителями, является причиной внутреннего раздражения. Она все время напоминает тебе: ты в точности повторяешь все, что тебе не нравилось в твоих родителях. Это справедливо по отношению ко всем, кого тебе когда‑нибудь приходилось осуждать.

Приведу несколько примеров. Предположим, твой отец был замкнутым человеком. Он не высказывал свои мысли, никогда не выражал своих чувств и не любил общаться с другими людьми. Ты редко с ним разговаривал, и он никогда не говорил тебе, что любит тебя. Не принимая такого поведения, ты испытывал разочарование.

Присмотрись к своему поведению сейчас: ты открыт людям, откровенно выражаешь свои мысли и чувства – или ты говоришь то, что другие хотят услышать? Если ты не принимал поведения своего отца, ты, скорее всего, обнаружишь, что ведешь себя точно так же, как вел себя он.

Твоя мать была властной женщиной, слишком сильно тебя опекала, всегда вторгаясь в твое пространство? Она постоянно давала тебе ненужные советы и учила тебя жить? Если ты находил это невыносимым, неприемлемым, обрати внимание на свое поведение сейчас. Если у тебя есть какие-то сомнения относительно того, как другие интерпретируют твое поведение, спроси у них. Скорее всего, они скажут тебе, что ты «точно такой, как твоя мать»!

Если ты отказывался признавать авторитет своих родителей, теперь ты будешь их наследовать. Ты можешь иначе это выражать, и все же так оно и будет.

Если ты не мог принять, что кто-то из твоих родителей проявлял излишнюю покорность, внимательно посмотри на себя: когда ты что-то делаешь, ты делаешь это потому, что обязан делать, или потому, что тебе хочется это делать?

Твоя мать чрезмерно заботилась о чистоте? Как ты относишься к неряшливости и беспорядку? Очевидно, точно также.

Знакомясь с этими примерами, ты, возможно, вспомнишь что‑то такое, чего ты не принимал в своей матери и не можешь найти никакого следа в своих нынешних установках.

«Я – полная противоположность!» – скажешь ты. Очевидно, ты вложил столько сил в то, чтобы быть противоположностью своей матери, что это мешает тебе выражать собственную личность.

Независимо от того, повторяешь ты свою мать или решил быть полной ее противоположностью, ты продолжаешь реагировать и нести свой груз. Когда ты изо всех сил стараешься быть не похожим на свою мать, нить разорвать еще труднее, чем в том случае, когда ты такой же, как она.

Пока ты продолжаешь реагировать на поведение тех, кто оказывал на тебя влияние, ты не получишь нужной свободы, чтобы преследовать собственные цели. Твое восприятие всегда будет затуманено прошлым, и ты будешь повторять те же ошибки снова и снова.

Труднее всего принять ситуации, где присутствует насилие. Если ты стал жертвой любого рода насилия, крайне важно для твоего развития, чтобы ты разрешил это в своем сердце. Если ты не признаешь и не преодолеешь гнев, который ты испытываешь по этому поводу, и свою неспособность простить, то в самое неподходящее время обнаружишь, что все уже у поверхности и готово прорваться наружу. Я уверена, ты годами прилежно работал над тем, чтобы держать все это внутри, но внутренняя борьба будет продолжаться до тех пор, пока ты сознательно не оборвешь связь.

Все, что ты не смог отпустить из своего прошлого, имеет тенденцию снова и снова всплывать в твоей сегодняшней жизни. Оглянись вокруг и посмотри на тех, кто заполнил твою жизнь. Есть в их поведении что-то такое, что тебя раздражает? Это раздражает тебя потому, что это именно то, что ты должен узнать о себе. Как только ты его признаешь и примешь, оно больше не будет тебя раздражать. Разорви связь – и ты разорвешь круг!

В конце концов, ты научишься любить других, несмотря на равнодушие, проявления насилия, чрезмерное желание опекать или неприятие, потому что ты научишься видеть страх, который скрывают их поступки. Если ты, например, почувствовал, что появился на свет в результате нежелательной беременности, у тебя могло родиться чувство неприятия, которое ты пронес через всю жизнь и которое проявляется во всех ее сферах.

Оборви нить – освободи себя, чтобы быть тем, кто ты есть на самом деле, и предоставь себе возможность расти. Когда разорвешь эту связь, твое развитие пойдет быстро и легко.

Если у тебя есть дети, обрати внимание на свое отношение к ним. Ты заметил, что часто отчитываешь их, делаешь замечания или наказываешь? Ты прибегаешь к грубым словам? Ты знаешь, что любишь их, но ты хочешь быть уверен, что они научатся делать все так, как ты, – «правильно». Ты любишь их рассудком, а не сердцем, – так же как твои родители любили тебя.

Когда ты вдруг теряешь терпение, это происходит потому, что ты выражаешь свою любовь не сердцем – только головой. Ты боишься говорить им, что чувствуешь на самом деле, из страха, что они не примут этого всерьез. Ты не хочешь, чтобы они повторяли совершенные тобой ошибки. Это можно понять, но они должны прожить свою собственную жизнь и учиться, идя своим собственным путем.

Чтобы разорвать эту связь с родителями и, наконец, позволить себе быть тем, кто ты есть на самом деле, ты должен признать, что твои родители (или другие авторитетные фигуры) старались поступать как можно лучше, руководствуясь теми знаниями, какими они располагали. Они любили тебя так сильно, как могли, и проявляли свою любовь, как умели.

Это может прозвучать странно, но кажущееся безразличие, которое проявляют по-настоящему любящие родители, обычно является синонимом доверия. Если мать или отец безоговорочно любят своего ребенка, их отношения гармоничны и полностью учитывают сущность и способности ребенка. При такой настроенности родители знают, что ребенок способен сам принимать решения. Ребенок же знает, что родители всегда рядом, чтобы поддержать его. Невозможно понять динамику чьих‑либо отношений, глядя со стороны, поэтому не суди родителей, которые кажутся безразличными к своим детям.

Требовательные родители, постоянно критикующие и «направляющие» своих детей, на самом деле считают, что их дети не используют имеющихся у них возможностей. У таких родителей непомерно большие ожидания – и, когда они бранят своих детей, за каждым словом кроется любовь.

Другие делают все возможное, чтобы защитить детей от каких бы то ни было трудностей или необходимости делать выбор. Возможно, такие родители сами прожили трудную жизнь и искренне считают, что, постоянно опекая своих детей, только помогают им. Но все обстоит совсем наоборот. Для роста и обретения зрелости детям необходимо учиться самим принимать решения в сложных ситуациях. В то же время, отец, который сам слаб и никогда не решается возражать, может прибегать к насилию. Он хочет, чтобы сын «стал более жестким» и не оказался в том же положении, в каком оказался отец. Он любит своего сына, но любит рассудком.

Матери часто предъявляют непомерные требования к своим дочерям, «подталкивая» их и прилагая невероятные усилия, чтобы у дочери была «лучшая жизнь», чем прожила сама мать.

Такие родители не разорвали своих связей с прошлым, и это отразилось на их понимании своей родительской роли.

Большинство родителей искренне хотят, чтобы их дети имели больше, чем имеют они, чтобы жизнь детей оказалась более успешной, чем у них, но такое желание часто приводит к ожиданиям, далеким от реальности. Излишняя опека или чрезмерная строгость по отношению к детям – это проявления самой собственнической разновидности любви.

Вспомни, пожалуйста, определение любви: «Любить – значит принимать, даже если ты чего‑то не понимаешь или с чем‑то не согласен».

Не существует ребенка, который был бы полностью согласен с тем, как родители выражают свою любовь к нему, потому что каждое человеческое существо уникально. Все дети, независимо от культурной среды и социального положения, предпочли бы, чтобы их любили иначе. У каждого родителя свой собственный способ существования и свои уроки, которые он должен пройти.

Мы должны принять, что наши родители постоянно развивались и продолжают развиваться сейчас. Собери все, что беспокоит тебя (в том, как твои родители выполняли свою роль), и отпусти!

Понимание того, что существует любовь более сильная, чем собственническая любовь, появилось относительно недавно. Раньше родители не располагали подобной информацией, и их любовь могла определяться только тем, что они знали. Люди нашей культуры не признавали или не понимали существования внутреннего потенциала.

Счастье зависело от тех, кто их окружал, поэтому их обязанностью становилось, так или иначе контролировать поведение других. Как могли твои родители научить тебя любить, если они сами этого не умели!

Если ты соберешь все, что вам хотелось бы изменить в своих родителях, и будешь продолжать вспоминать все конфликты и все упреки в их адрес, то с годами обнаружишь, что связывающая вас нить выросла и стала очень толстой.

Когда ты начнешь понимать, что, как бы они ни выражали свою любовь, они любили тебя, как умели, что за каждым их поступком, за каждым их словом стояла любовь, ты начнешь постепенно, волокно за волокном, перерезать эту нить, пока твое сердце не переполнится любовью к ним.

Ты будешь смотреть на родителей другими глазами и в глубине души будешь знать, насколько сильно они тебя на самом деле любили.

На кого бы ты ни хранил обиду, она продолжает оказывать на тебя влияние и, создавая узы, делает тебя узником. Эти узы рождают неудовлетворенность, которая влияет на все, что происходит в твоей жизни. Ты подавлен изнутри. То, что ты теперь узнал, позволяет тебе избавиться от этой подавленности – отпусти боль и обиды, которые ты носишь с собой, и ты обнаружишь небывалую свободу. Освободи свое сердце, чтобы любить и быть любимым, и ты больше никогда не будешь обращаться к прошлому!

Чтобы разрубить эти узы, совсем не обязательно понимать родителей. Понять стремится твой разум, а твое сердце не нуждается в понимании, оно принимает их такими, как есть. Тебе только нужно почувствовать любовь, которую этот человек испытывал к тебе в то время. Эти чувства известны твоему сердцу, не голове. Хватит размышлять. Установи контакт со своими чувствами. Попытки простить этих людей неизбежно приводят к следующим мыслям (или им подобным): «Я знаю, их жизнь не была легкой – большая семья, бедность. Моей матери пришлось пережить много трудностей… и т. п.». Забудь все это! Проникнись их любовью, почувствуй ее – и свою любовь к ним. Постарайся ощутить их страхи, их слабости и сдерживавшие их ограничения. Вначале тебя это может испугать, ведь ты вынужден будешь дать волю эмоциям. Ты можешь воскресить любовь, которую похоронил много лет назад.

Большинство из нас боятся принимать людей такими, как есть. По нашим представлениям, это равносильно тому, чтобы сказать: «Я согласен с тобой». Но на самом деле ты говоришь совсем другое: «Я люблю и уважаю тебя настолько, чтобы принять, что в данном случае ты делаешь лучшее из того, что можешь сделать. Даже если это не тот способ действий, который бы я предпочел».

У тебя могут сохраниться узы, связывающие тебя с твоими учителями младших классов. Возможно, ты даже стал походить на кого‑то из них. Постарайся разобраться, что может тебя беспокоить в связи с этим.

Маленькие дети слишком впечатлительны и реактивны – они воспринимают все, что им говорят, как непреложную истину. «Читать между строк», общаясь с людьми, им еще предстоит научиться. В итоге их начинает настолько пугать перспектива быть похожими на других, их настолько поглощают эти мысли, что они начинают пренебрегать собственным развитием.

Внутри каждого из вас живет уникальное существо, которое громко требует, чтобы его открыли! Ты слышишь, как твоя душа взывает к тебе? Ты – единственный, кто может освободить ее от цепей и вывести из изоляции. Твоя душа нуждается в развитии, в возможности дышать и получить пространство для своего роста!

Поддаваясь мнениям других людей, мы, даже не отдавая себе в этом отчета, становимся все больше и больше похожими на них. Если даже ты не признаешь их власти над собой, она все равно оказывает на тебя непосредственное влияние.

Вынашивая в себе недовольство начальством, ты усиливаешь собственную авторитарность или начинаешь контролировать собственное поведение. Даже не осознавая этого, ты решаешь, что для того, чтобы выжить, ты должен попытаться контролировать все, что вокруг тебя происходит. И оказываешься пленником этого решения.

Если ты продолжаешь сдерживать свое недовольство, растет твое эго. Ты считаешь, что с тобой обошлись несправедливо. Ты все время носишься с этой мыслью, платя непомерную цену! Эта твоя постоянная «готовность к драке» будет дорого тебе обходиться, в какие бы отношения ты ни вступал.

Она станет постоянной угрозой для твоего счастья и здоровья, и поэтому твое тело и сверхсознание настойчиво будут посылать сообщения, напоминающие тебе о том, что ты идешь против Универсальных Законов Любви. Существует единственный выход – прощение!

Первое, что ты должен сделать, – простить себя за то, что ты осуждал данного человека. Потом простить этого человека, в чем бы, по твоему мнению, ни состояла его вина. (Для этого надо представить себя в его шкуре и попробовать понять, почему этот человек сделал то, что сделал.) Поступая, таким образом, ты автоматически прощаешь других людей.

И самое главное, встреться и поговори с этим человеком. Открыто поделись с ним своими чувствами (при этом совсем не обязательно вдаваться в мелкие подробности). Попроси его простить тебя за то, что ты был слеп и не увидел его любви, и объясни ему, что вызвало в тебе столь сильное неприятие.

Если этого человека уже нет в живых, сядь в спокойном месте и постарайся расслабить каждую часть своего тела. Когда ты почувствуешь, что тебе это удалось, представь, что ты сидишь рядом с умершим. Поговори с ним – расскажи ему, что ты чувствуешь, и попроси у него прощения. Даже если физически его нет с тобой, его дух здесь. Такое занятие может тебе показаться слишком эмоциональным, но оно оказывает замечательное очищающее действие. Не бойся открыться и соприкоснуться со своими чувствами.

Вынашивая недобрые чувства по отношению к другому человеку, ты делаешь пленниками вас обоих, потому что твои чувства вас связывают. Образовавшаяся нить вытягивает духовную энергию из обоих, что приводит к психическому и эмоциональному истощению.

Освобождаясь от этих чувств, ты автоматически освобождаешь другого человека, возвращая ему его собственное пространство и энергию, что позволяет расти и развиваться вам обоим. Освободив его от оков своих чувств, ты поможешь ему продолжать свой рост, даже если его уже нет в живых.

Если ты ждешь от другого человека, что он будет чувствовать себя виноватым перед тобой, ты не перерезаешь нити. Если ты надеешься услышать: «Бедняжка! Я никогда не думал, что мог причинить тебе такую боль!» – это не голос твоего сердца.

Ты ждешь, что другой возьмет на себя ответственность за твои эмоции, – хотя это ты решил, что его любовь к тебе для него не самое главное. Никто не может заставить тебя испытать гнев или грусть. Это ты принял решение разгневаться или загрустить.

Понаблюдай, что ты чувствуешь, говоря с другими людьми. Ты выражаешь свои чувства, чтобы научиться любить своих собеседников, или так, чтобы они могли тебя понять? Постарайся просто поделиться своими чувствами. Понимают ли тебя, соглашаются ли с тобой – не так уж важно. Ты это делаешь, чтобы освободиться, исключительно ради себя.

Если у тебя возникают колебания относительно своих действий из страха причинить кому‑то вред или быть неправильно понятым и осмеянным, это знак того, что твое эго берет верх… и после первого же шага ты отступаешь. Ты продолжаешь барахтаться в своих страданиях и топтаться на месте. Страх не дает тебе освободиться.

Если ты старший ребенок в семье, у тебя может быть больше связей с родителями, чем у остальных детей. Первый ребенок всегда обладает наименьшим пространством, потому что больше всего родители ждут от своего первенца. После появления второго и третьего ребенка они становятся большими реалистами. В результате старшему ребенку приходится разбираться с их ожиданиями и требованиями, которые могут ему не нравиться и которых он может не оправдать.

Довольно часто оказывается, что кто-то из родителей предпочел бы иметь ребенка противоположного пола. Это объясняется тем, что он не доволен своей жизнью и боится, что и для ребенка жизнь окажется тяжкой ношей. Узнав о подобном желании своей матери или отца, ты можешь почувствовать себя отвергнутым. Но не стоит давать волю этому чувству. Их желание никак не может на тебя повлиять. Они просто хотели бы, чтобы твоя жизнь сложилась лучше, чем у них.

Будь твердым. Всякий раз рассматривай одну ситуацию и обрывай одну нить – и постепенно ты будешь свободным. Не следует пытаться сделать все сразу; по мере приобретения практики каждая нить будет поддаваться все легче и легче.

Одним из общих для всех очень важных вопросов является отношение к деньгам. Для родителей большинства из нас деньги имели первостепенное значение – их нужно было «экономить». Счастье часто зависело от материальной стороны жизни – деньги были синонимом безопасности.

Счастье было прямым следствием финансовой надежности, и родители хотели, чтобы у тебя были деньги, потому что желали тебе счастья. В этом проявлялась их любовь. Если ты склонен к некоторым крайностям в вопросах экономии или траты денег, ты, скорее всего, реагируешь на отношение своих родителей.

Универсальный Закон Любви требует, чтобы дети и родители любили друг друга. Иначе и быть не может. Детей и родителей связывает глубокая прекрасная любовь – не забывай, что твоя душа сознательно приняла решение прийти именно к этим родителям.

Следовательно, ты знал, чему должен у них научиться, понимал, что чем труднее будет урок, тем больше принесет он пользы. Раскапывая каждую из связывающих вас нитей, помни об этом и постарайся понять всем сердцем, как сильно, несмотря ни на что, любили тебя твои родители на самом деле. Вы выбрали друг друга не без основания.

Когда тебе удастся разорвать узы, ты научишься любить и уважать своих родителей за то, какие они есть и какими были. Ты сможешь простить их и попросить у них прощения… ты ощутишь небывалое блаженство и внутренний покой. Тяжелый груз будет сброшен с плеч, и ты будешь чувствовать себя легко и свободно, как птица.

Будь очень внимателен, чтобы твоя обида не переросла в ненависть. Энергия, рождаемая ненавистью, самая разрушительная и ядовитая из всех энергий, тогда как энергия любви всегда исцеляет. Живя с ненавистью в сердце, ты изменяешь свое тело на химическом уровне, запуская механизм серьезных и мучительных болезней. Ненависть разрушает того, в ком она поселилась.

Лабораторные исследования показали, что дыхание ненавидящего человека, если направить его на крысу, может мгновенно убить животное. Каждую без исключения мысль, исполненную ненависти, можно сравнить с глотком яда. Созданная ненавистью нить настолько прочна, что для того, чтобы ее разрубить, приходится прикладывать значительно больше усилий. Это объясняется тем, что ненавидящий человек больше удаляется от своего центра любви.

1. Возьми лист бумаги и запиши все, что, как ты запомнил, беспокоило тебя в твоих родителях, когда ты был ребенком (с момента рождения и лет до 18).

2. Перечисли все, что беспокоило тебя в других людях, которые оказывали на тебя влияние в тот же период твоей жизни.

3. Выбери одну из перечисленных ситуаций и попробуй принять на себя ответственность за ту роль, которую ты в ней сыграл. Используя ту же ситуацию, постарайся увидеть кроющуюся за ней любовь. После этого встреться с этим человеком и попробуй выразить ему, что ты чувствуешь. Прости его и попроси, чтобы он простил тебя.

4. Это важно: Существенно, чтобы ты выполнил эти упражнения до того, как перейдешь к следующей главе. Может оказаться, что будут всплывать самые разные эмоции. Не пугайся – ты открываешь двери, которые выпустят тебя на свободу.

5. Как можно чаще повторяй следующую аффирмацию:

Я прощаю всех, кого осуждал, и освобождаюсь от уз, мешавших мне жить в гармонии с собой. Моя любовь все больше и больше исходит из сердца.
6. Если существует кто‑то, к кому почувствовать любовь особенно трудно, следующая аффирмация поможет вам открыть свое сердце.

Я полностью прощаю (кому – имя человека, что – ситуацию или отношение, о которых идет речь) и желаю ему/ей только добра, а значит, прощаю и себе свое отношение к этой ситуации – ибо сам становился тем, что осуждал…»

Далее я цитирую главу из следующей книги Лиз Бурбо «Слушай свое тело – снова и снова»:

В первой написанной мною книге «Слушайте свое тело, вашего луч­шего друга на Земле» целая глава (гл. 6) посвящена прощению. Я снова возвращаюсь к этой теме, так как убеждена, что прощение играет важнейшую роль в процессе нашего открытия духовного мира, БОГА и любви к себе и другим людям.

В наше время часто можно услышать разговоры о прощении, в особенности о прощении по отношению к другим людям. Но известно ли тебе, что прощать других легче, чем самого себя? Для меня это оказалось открытием нескольких последних лет. Кроме того, мои наблюдения позволили мне сделать вывод, что процесс выздоровления физического, эмоционального и ментального тел может начаться только после того, как человек простит сам себя.

Лучший пример прощения, когда-либо явленный на этой планете, дал нам Иисус, когда сказал на кресте: «Прости их, Отче, ибо не ведают, что творят». Это фраза глубочайшего значения. Она ярко показывает, что происходит с людьми, которые забыли БОГА в своем сердце: они не знают, что делают! Они стали неуравновешенными из-за своих ментальных верований.

Несмотря на добрую волю и необыкновенное учение, принесенное народам Земли две тысячи лет назад, Иисусу пришлось убедиться, что род человеческий настолько погряз в материальном, что не может понять его учение даже частично. Вместо того чтобы следовать этому учению, люди предпочли казнить Того, Кто пришел показать им дорогу к счастью.

Вполне реальные страдания Иисуса на кресте имели и символическое значение. На самом деле Он хотел показать нам страдания, которые мы сами себе причиняем, отдаляясь от БОГА. И мы должны последовать примеру, простить друг друга за то, что забыли БОГА, и, следовательно признать, что мы не ведаем, что творим.

Знаешь ли ты, что забываешь БОГА всякий раз, когда на кого-либо сердишься? Какой бы ни была нанесенная тебе обида, если ты питаешь злобу или ненависть к обидчику, то тем самым затворяешься в своем злопамятстве, а это — ад в душе. Ни один человек не может чувствовать себя хорошо, когда держит гнев на другого. Он становится неуравновешенным, он не пребывает в собственном сердце.

Ты сумеешь простить и перестать злиться на другого в том и только в том случае, если ты способен чувствовать и понимать, не судя и не обвиняя. Представь, что ты оказался в шкуре другого — и сможешь почувствовать, насколько этот другой достиг своих пределов. Он страдал и боялся, потому что забыл БОГА. Перестать злобствовать — самый прямой и эффективный путь к тому, чтобы простить другого человека.

Но простить другого человека не означает осыпать его милостями. Когда ты прощаешь, то освобождаешь себя самого, потому что без прощения ты навсегда остался бы узником собственной злобы.

Следующий этап заключается в том, чтобы простить себя за то, что сердился на этого человека; этот этап преодолеть труднее, потому что он не столь очевиден. Почему так важно простить себя? Потому что сразу же, как только ты осознаешь, что сердился на человека, и испытаешь сочувствие к нему, внутри тебя послышится обвиняющий голос: вот ты понял, что по существу тот человек не был злым, когда обидел тебя, ты понял, что он сам страдал, — как же тебе не стыдно злиться на него?

Даже если такое самообвинение не осознается человеком, он все равно не может не злиться на себя за то, что так судил и критиковал другого: в глубине души он знает, что судить и критиковать противно законам любви, о какой бы обиде речь ни шла.

Мы все здесь, на Земле, для того чтобы научиться давать право другим быть такими, какие они есть. Только позволяя другим и себе иметь пределы, слабости, страхи и страдания в самых различных сферах, мы полагаем начало нашему преображению в этих сферах.

Чтобы простить себя, ты должен пройти те же стадии, которые позволяют тебе прощать других. Ты должен войти в контакт с той частью себя, которая представляет маленького обиженного ребенка, страдающего из-за какого-то инцидента. Вследствие этого страдания в тебе развивается злоба на другого человека, ты начинаешь его критиковать и осуждать. Для того чтобы простить себя, тебе необходимо просто дать этой части себя право на те страдания, критику, злобу и даже ненависть, которые явились следствием твоего страдания. Чтобы облегчить твой контакт с этой частью себя, я предлагаю: визуализируй пострадавшего малыша в тебе, возьми его на руки и утешь, скажи ему, что он страдал, и только потому реагировал таким образом, но теперь все это осознано, и отныне он хочет жить в любви.

Только таким способом ты простишь эту часть себя. Оказывается — и это очень важно, — что та часть тебя, которая испытывает злость и ненависть, не является твоей настоящей сущностью. Это не твое «Я Есть», а некоторое ментальное верование, которое ты сам создал и которое стало отдельной субличностью в тебе. Эту-то субличность ты и должен простить.

Это то же самое, как если бы ты отказывался простить кого-то, считая, что его поступки неприемлемы и непростительны. В конечном итоге это все равно, что сказать человеку, что ты выше его и что он вел себя настолько низко, что не может рассчитывать на твое прощение!

Нежелание простить другого или самого себя — оба эти решения мотивированы гордыней.

Истинное прощение себя ведет к необыкновенному внутреннему поражению: у тебя будет такое впечатление, словно тяжкий груз свалился с твоих плеч, ты почувствуешь облегчение, энергию, ты почувствуешь себя помолодевшим. Ты почувствуешь себя иначе, потому что для этого прощения понадобится столько любви, что все твои чувства изменяются, они будут исходить из твоего сердечного центра.

Эта любовь даже в физическом плане воздействует на твое сердце. Как я уже говорила, задача сердца — обеспечить циркуляцию крови по всем сосудам тела. Благодаря прощению из сердечного центра исходит новая энергия, сообщая крови новую силу, новый магнетизм, стимулируя внутреннее исцеление.

Я имела возможность и счастье за годы моей работы констатировать сотни исцелений (в том числе и от серьезнейших болезней), последовавших в результате такого прощения. С научной точки зрения эти исцеления объяснить невозможно.

Не следует забывать, однако, что простить другого человека и не простить себя — шаг, конечно, немаловажный, но к полному выздоровлению он не приведет. Уменьшатся боли, легче станет моральный груз, но самые тяжелые болезни останутся.

Труднее всего простить себя бывает тем, кто осознал свое озлобление против отца или матери: в этом случае необходимы большие дополнительные усилия — зато какая победа становится наградой! Часто, сказать даже регулярно, очередной больной высказывает мне недоумение по поводу того, что болезни не проходят или проходят ненадолго, несмотря на  то, что он простил родителей.

Недавно одна пациентка рассказала мне, что встретилась со своей матерью, и обняла ее, и все следы злобы стерла в своем сердце, и почувствовала к ней глубокую любовь. Но вопреки всем ожиданиям, болезнь кожи у этой пациентки не проходила. Каждый раз, анализируя состояние таких больных, я неизменно обнаруживаю, что они не смогли совершить аналогичную работу по отношению к самим себе, то есть простить себя за свой прежний гнев на родителей. Какая-то часть этой женщины не принимала себя, продолжала обвинять себя за нелюбовь к матери; внутреннего мира не было. Она считала себя неблагодарной: как только злоба на мать исчезла, сразу же вспомнились приятные эпизоды детства и обнаружились положительные стороны любящей матери.

Понимаешь ли ты, насколько этот этап важен? Если ты переживешь подобную ситуацию, то убедишься, что, простив себя, ты с более легким сердцем сможешь встретиться с тем, на кого питал злобу, и попросить у него прощения. Поскольку ты будешь, уравновешен, будешь пребывать в своем сердце, то между вами сразу установится радостное общение. Этот этап необходим еще и потому, что он позволяет увидеть, было ли прощение истинным и полным.

Так же трудно простить себя бывает и в том случае, когда по отношению к другому человеку было допущено злословие или клевета. В этом случае мы злимся на себя за то, что распространяли ложь и нелицеприятные сведения о другом человеке; мы сожалеем об этом, когда уже ничего нельзя исправить. Однако не существует ничего непростительного. Наш внутренний БОГ всегда стремится простить нас.

Встретить человека и сказать, что ты прощаешь ему его неблаговидные поступки или высказывания в твой адрес, — вовсе не означает простить его. Это скорее демонстрация собственной гордыни. Почему? Потому что если ты напоминаешь человеку о его оскорбительных действиях или словах, а он их таковыми не считает, то и прощения твоего он не примет.

Некоторые дети хранят обиду на родителей за отдельные инциденты, которые самим родителям кажутся пустяковыми, — они уверены, что в пределах своих понятий действовали наилучшим образом, и вообще вряд ли и вспоминают об этих инцидентах. И когда ребенок говорит родителю, что прощает ему его недостойный поступок, так обидевший когда-то малыша, то очень велика вероятность, что этот родитель почувствует себя уязвленным и даже станет в защитную позицию, отрицая какую бы то ни было свою вину.

Читая эти строки, ты, возможно, говоришь себе, что в определенных случаях имели место настоящие обиды. С другой стороны, ты не можешь знать, если только прямо не спросишь, как твой обидчик сам расценивает свои действия. Именно поэтому настоящее прощение возможно только в том случае, если ты простишь и сам себя.

В соответствии с законом причины и следствия, когда кто-то наносит тебе оскорбление, и ты на него за это злишься, это признак того, что ты сам кому-то нанес оскорбление и вызвал у него эмоции, подобные твоим нынешним. Такой опыт ты мог пережить либо в этой жизни, либо в предыдущей. Не простив до сих пор себе это оскорбление, ты теперь должен перенести его как оскорбленный, чтобы в конечном итоге простить себя по-настоящему. Если ты сумеешь поставить себя на место другого и простить его истинно, простить в сердце своем, то этим ты прощаешь и себя за то оскорбление, которое когда-то сам нанес.

Рассмотрим в качестве примера действительно тяжкое оскорбление, когда женщина еще в юном возрасте пережила инцест со своим отцом. Если эта женщина сумеет поставить себя на место отца, то есть осознает, что его поступок не был продиктован подлостью, то ей легче будет почувствовать, что отец тоже страдает. Рано или поздно она поймет, что он жестоко мучается, укоряя себя за то, что не смог сдержаться и потерял контроль над собой. И тогда, для того чтобы простить отца, ей не нужно будет оправдывать его.

Прощая его, она прощает и ту часть себя, которая уже тогда была склонна к инцесту (а может быть, пережила его реально в предыдущей жизни), и в дальнейшем избегает новых опытов инцеста и даже близости с мужчиной, склонным к инцесту.

Другой довольно распространенный вид оскорбления — насилие. Маленький мальчик, который ненавидит отца за то, что тот избивал его, сам будет склонен избивать ребенка, когда станет отцом; но если он сможет простить своего отца, то простит и себя за то, что поступал подобным же образом.

Когда он переживет свою ненависть к отцу и сумеет простить себя за нее, когда станет испытывать сочувствие к той части себя, которая была изранена и так страдала, что утратила контроль над собой, — лишь тогда будет завершен процесс истинного прощения.

Подобные семейные «традиции» подтверждаются некоторыми психологическими исследованиями. Известно также, что женщин, переживших инцест, обычно привлекают и склонные к инцесту мужчины, которые впоследствии совершают инцест со своей дочерью.

Порочный круг чрезвычайно устойчив: одна и та же причина неизменно порождает одно и то же следствие. Потребность прощения в этих случаях столь вопиюща, что души перевоплощаются в одной и той же семье. Отец, занесший руку над сыном, собирается, возможно, побить своего прадедушку, который тоже сгонял злость на собственном сыне и так далее. Только истинное прощение может разорвать эту злосчастную цепь.

Главная метафизическая причина рака, вне малейшего сомнения, - непрощение. Множество раковых больных, с которыми я работала, как оказывалось после наших бесед, с детства не могли простить своих родителей. Сами исполненные любви, эти люди были разочарованы в любви, которую недополучили от родителей, и это разочарование сформировалось в злобу или ненависть к одному или обоим родителям. Они не хотели об этом знать: им было слишком стыдно за свою ненависть, они не могли ее себе простить. У большинства этот стыд неосознан. Поэтому очень часто они демонстрируют большую любовь к родителям — чтобы скрыть свои чувства обиды или ненависти. Я заметила также, что, как правило, человек, осознавший и признавший свою ненависть к отцу или матери (что бы ни было ее причиной), не заболевает раком. Его может поразить другая, не менее серьезная болезнь, например эпилепсия, — но только потому, что он не прощает себе свой давний гнев.

Настоящее исцеление от рака приходит только с прощением себя. Для ракового больного очень важно понять, что ненависть к отдельному лицу происходит от слишком сильной к нему любви, когда эта любовь приносит такое же сильное разочарование.

Причиной злобы и ненависти бывает, главным образом, болезненный опыт, в котором доминируют чувства отверженности, покинутости или несправедливости. И совершенно нормальной реакцией ребенка, пережившего такой опыт, будет обида на родителей. Нельзя обвинять этого ребенка! Он не может понять, что у его родителей есть слабости и ограничения.

Говорят, что главнейшим источником кармы человеческого существа - является чувство вины, — хотя эра Водолея должна принести великие перемены на этом уровне. Вовсе не случайно то, что современные дети испытывают чувство вины гораздо меньше, чем предыдущее поколение. Они самим своим присутствием убеждают нас в необходимости прекратить бесконечные обвинения и дать себе право переживать разнообразный опыт.

Замечал ли ты, как сам себя третируешь за неуклюжее поведение в ситуациях, когда ты испытываешь чувство вины? Тебе даже стыдно за себя становится. Когда ты обвиняешь себя подобным образом, то, очевидно, что ты не можешь себя простить, ты не принимаешь свой человеческий облик с его слабостями, страхами и ограничениями. Ты не даешь себе права быть человеческим существом!

В самой глубине души ты знаешь, что забыл БОГА; но сознаешь и то, что самое большое твое желание — восстановить контакт с внутренним БОГОМ, то есть с неограниченными аспектами своей души. Однако вместо того, чтобы помочь тебе, твои самообвинения только ухудшают положение и тормозят твою духовную эволюцию.

Так, когда ты слышишь, как тихий внутренний голос обвиняет тебя, знай, что это не все твое существо; не настоящее твое «Я» тебя обвиняет, а лишь часть тебя, которая научилась этому ранее. Этот голосок идет от твоего интеллекта, от ментальности, которой ты не давал права решать и управлять твоей жизнью. Ты позволяешь интеллекту указывать правильно или неправильно ты поступил.

Ты должен не обвинять себя за пережитый опыт, а расспросить себя, чему он тебя научил. Тебе следует просто признать, что последствия некоторых опытов не были приятными и что такого рода опыты тебе больше ни к чему. Наблюдай, что ты испытываешь в каждом опыте, но не обвиняй себя в том, что пережил его.

Еще один класс проблем, прямо связанных с непрощением себя, составляют нервное истощение и депрессия — как депрессивного, так и маниакально-депрессивного характера. Поработав со многими пациентами такого рода, я пришла к заключению, что состояние нервного истощения, то есть сильной общей усталости, характерно для лиц, которые позволили разрастись в себе злобе против родителя одного с ними пола. Депрессии же и маниакально-депрессивные психозы порождает злоба против родителя противоположного пола.

От истощения чаще других страдают лица, склонные не считаться со своими ограничениями, слишком требовательные к себе, любители рать роли суперменов. Как правило, им недостает уверенности в себе, но они любят демонстрировать все, на что способны. Они считают, что им не хватает таланта или образования, но в то же время рассчитывают покорить окружающих выдающейся активностью и отдачей. Им мучительно хочется чувствовать себя полезными, и обычно они все принимают слишком близко к сердцу.

Поскольку такой человек требует от себя беспрестанных свершений, то окружающие быстро принимают это и требуют еще большего; им привычно видеть его всегда занятым. Он чувствует себя беспомощным в сравнении с теми, кто его превосходит. У него постоянно есть ощущение, что его используют, что на нем зарабатывают, — он склонен сравнивать себя с теми, кто работает меньше, а при случае охотно критикует их. Если его захлестывают эмоции, он продолжает добросовестно, даже еще более напряженно работать.

Случай нервного истощения наблюдаются преимущественно у ответственных работников компаний, у служащих крупных государственных или частных предприятий. К примеру, учителям и медсестрам часто и кажется, что система на них наживается, что им мало платят, что им приходится работать дополнительно. И какая-то часть их личности постоянно толкает их на дополнительные заработки.

Эта часть в них сформировалась в детстве, когда они — с целью удивить или добиться любви родителя одного с ними пола, (который мог быть, а мог и не быть слишком к ним требовательным) — решили трудиться без устали. К сожалению, когда дети работают и получают хорошие результаты, родители чаще всего забывают по достоинству оценить их, похвалить и поблагодарить ребенка, предпочитая скорее покритиковать его, когда результаты оказываются несколько менее удачными.

Таким образом, человек, склонный к нервному истощению, с самого раннего детства живет в напряжении, ему все время хочется угодить родителю, но вместе с тем в нем крепнет чувство, что это невозможно.

И тогда в ребенке начинает нарастать озлобление против родителя, который не ценит его усилий. Позднее, уже на работе, он будет искать у других того признания и той оценки, которых не мог получить от роди­теля.

В таких усилиях проходят многие годы, а затем этот человек вдруг сдает: он больше не может выдерживать взятый им ритм жизни, да еще имея такую внутреннюю проблему. Действительно, поскольку естественная трудоспособность такого человека достаточно высока, то причиной энергетической аварии на его физическом и эмоциональном уровне является не столько его рабочая нагрузка, сколько психическое состо­яние.

Что же касается депрессии, то она прежде всего связана с состоянием. Здесь я хочу подчеркнуть разницу между тревогой и депрессией, потому что многие, к сожалению, эти два состояния путают. Человек, страдающий тревожными состояниями, сознает свою болезнь и обязательно обращается к врачу; он употребляет массу лекарств и временами переживает тяжелые периоды, когда у него почти пропадает интерес к жизни. Но они чередуются с периодами радости и надежды на лучшее будущее. Медикаменты и транквилизаторы в какой-то мере помогают ему. Смерть его пугает, он старается ее избежать; мысль о самоубийстве даже не приходит ему в голову. Такой человек любит поговорить о своих болезнях, и не только с врачом, но и с другими людьми: он ищет внимания с их стороны.

Депрессивный пациент, наоборот, не признает своей болезни. Он крайне неохотно сообщает о своих переживаниях; он не надеется на жизнь. Временами он даже ищет смерти. Лекарства и снотворные на него воздействуют очень слабо или вообще не воздействуют; он спит плохо, и его общее состояние постепенно ухудшается. Человек в депрессивном состоянии мало расположен обсуждать с кем-либо свои проблемы; более того, он обычно избегает людей.

Маниакально-депрессивное поведение характеризуется переходами от одной крайности к другой. Во время депрессивной фазы больной ни с кем не хочет общаться, теряет всякую мотивацию и всякий интерес к жизни, включая жизнь сексуальную; все делает замедленно. В маниакальной или гипоманиакальной фазе в нем кипит энергия, он практически не нуждается во сне и может проявлять большую сексуальную активность. Жизнь ему представляется в розовом свете, он очень много говорит; в эти минуты кажется, что все его существо дышит радостью жизни. Но это слишком положительное состояние не должно никого вводить в заблуждение: проблемы этого человека далеки от разрешения. Хуже того, от фазы к фазе они становятся все серьезнее.

Депрессивный (или маниакально-депрессивный) пациент обычно не любит или ненавидит родителя противоположного пола за то, что тот всегда плохо относился к нему. В годы детства и отрочества этот пациент истолковывал слова и поступки родителя как неодобрительные по отношению к нему, собственному ребенку, к самому его существованию. Став взрослым, этот ребенок сохранил чувство неполноценности, ему кажется, что сам по себе он недостаточно хорош, чтобы заслужить одобрение окружающих.

По изложенным выше причинам помочь человеку в состоянии ни депрессии оказывается делом исключительно трудным, потому что в своих проблемах он обвиняет других. Напрасно близкие дают ему советы и читают мораль — он потерял вкус к жизни, и тут ничего нельзя изменить.

Он считает, что измениться должны окружающие, особенно лица противоположного пола. Обычно от поведения депрессивного больного больше всего достается его супруге (супругу).

Например, мужчина, страдающий депрессивным или маниакально-депрессивным психозом, обычно во всем винит свою супругу и ведет с ней так же, как вел бы с собственной матерью; он переносит свои желания с одного лица на другое. Этот мужчина не прощает себя за свою ненависть к матери в прошлом. Но он даже мысли не допускает, что до сих пор питает к ней некоторую злобу, хотя для окружающих это очевидно. Он отказывается признать, что такая позиция мешает ему достичь спокойствия и счастья.

Лучший способ помочь депрессивному больному — мягко побудить его предпринять процесс прощения родителя противоположного пола. Чтобы склонить его к этой работе, целесообразно сказать ему, что такой процесс уже помог многим людям, что он представляет самый надеж­ей из всех известных сегодня путей выхода из депрессивного ада. Эта работа должна сочетаться с медикаментозным лечением, потому что человек в депрессивном состоянии нуждается в лекарствах, помогающих их ему легче преодолеть это состояние.

Я имела удовольствие констатировать большие перемены в жизни лиц, которые вынашивали мысли о самоубийстве, но согласились пройти и завершить процесс прощения родителей. Многих из этих пациентов я часто вижу и теперь; проходят годы, но депрессивное состояние у них больше не повторяется.

Конечно, простить очень трудно, когда эго разрослось настолько, что ни для чего другого не остается места. Чем сильнее наше эго, тем труднее нам дается прощение; нам хочется верить, что не нас надлежит прощать, а кто-то другой должен покаяться. Наше эго всегда склоняет нас к мысли, что виноват кто-то другой.

Поскольку депрессивный больной считает, что своими несчастьями обязан другим людям, то труднее всего ему простить себя самого. Трудно человеку, привыкшему постоянно кого-то обвинять, взять ответственность на себя и признать, что все проистекает из его собственного восприятия событий, происходящих в его жизни. Он отказывается признать, что исцелить себя может только он сам. Ничто не мешает ему прибегать к внешней помощи, и она может оказаться весьма эффективной, но полное исцеление придет лишь из его собственной души.

Если ты стараешься простить себя или другого человека, но процесс оказывается трудным и болезненным, то очень важно не злиться на себя и не обвинять себя, ибо так ты рискуешь обрести еще один повод прощать себя! Наоборот, необходимо дать себе право на дополнительное время, чтобы полностью провести и завершить этот процесс; признай также, что если тебе трудно простить, то это означает, что эго – заняло слишком большое место в твоей жизни.

И продолжай выращивать в своем сердце искреннее желание преобразиться, доверяй собственной искренности и доброй воле. Твердо знай в самой глубине души, что ты хочешь вернуться к своему внутреннему БОГУ, что ты желаешь открыть свое сердце как можно шире, чтобы простить других и себя, ты сможешь стать хозяином своей жизни, то есть снова будешь управлять своей жизнью сам, а не позволять делать это различным ментальным порождениям, образующим твое эго.

Я искренне желаю тебе успеха на этом пути.

В заключение, поскольку лучшим способом осознания является опыт, я предлагаю тебе в течение ближайшей недели испробовать на практике истинное прощение. Можешь начать с небольшой обиды, если тебе так удобнее; не так важен объект, важно то, что ты практикуешься.

Вспомни про себя, на кого ты держишь обиду, и пройди все этапы прощения, не забывая самого важного - прощения самого себя. Пережив этот опыт, ты почувствуешь, что твое сердце открывается, потому что прощать означает отдавать с любовью. Чем больше любви ты отдаешь, тем больше ее получаешь…»

автор статьи: Пилипчук О.В. 2008г.